سوتی کده

2004-07-03T16:18:00.000+04:30

تعطیل

خوب دیگه ما که این اواخر از کون گشادی حسابی لذت بردیم و به کارهای عقب مونده رسیدیم.کلی هم مونده که کالیبر ما رو تنگ خواهد کرد.خلاصه فکر کنم دیگه ننویسم هرچند این چند وقت که اصلا نمی نوشتم.اون چند مثقال خواننده اینجا هم حسابی حال کنن که از کسشر گویی ما و سرزدن الکی اینجا خلاص میشن.
بهر حال ما که با شما ها حالیدیم اسیدی.دوست خوب هم زیاد پیدا شد.یه چند وقت هم ما دست و پا زدیم ببینیم چی از ما در میاد که گند زدیم رفت. ولی تا اونجا که می دونیم چند نفر اینجا خندیدن و حال کردن که همین کافیه.این چند ماه آخر هم نظر خواهی رو برداشتیم که راحت باشیم.ولی این آخر فیلمی بزاریمش که هم ما حال کرده باشیم و هم شمااگه جایی واسه فحش و حرفهای بی ناموسی پیدا نکردین، سرگردون نشین.خلاصه خیلی چاقالتونیم و خوش باشین.
بدرود

2004-05-30T12:01:00.000+04:30

زلزله

با عنایت به اینکه بحث زلزله و مرگ و میر ناشی از آن باعث خایه فنگ شدن ملت غیور و همیشه در صحنه ایران اسلامی شده ،کاری که آمریکای جهانخوار و دول بی پدر مادر استکباری نتوانسته بودند انجام دهند و از آنجا که انواع و اقسام توصیه های خاله زنکی و غیراستاندارد درباره کارهایی که در هنگام وقوع زلزله و بعد از آن باید انجام داد،رواج پیدا کرده و ما نیز همواره به فکر جان و مال و ناموس و این بند و بساطهای ملت هستیم،دستورالعملهای فوق علمی و اسلامی سوتیکده تحت لیسانس مشترک بیت و سوتی خدمت مردم عزیز و مظلوم ایران ارائه می گردد تا درصورت اتفاق زلزله حتما انجام دهید امید اینکه جان سالم بدر برید.

- با توجه به اینکه زلزله نامرد بیشتر اوقات در نصفه شب و اوایل صبح اتفاق می افتد و کس و کون ملت شریف را پاره می کند،پیشنهاد می گردد سرشب اگه سکس و عشق و حالی میخواید بکنید قالشو بکنید که اگر احیانا زلزله اومد و مردید،وقتی جنازتونو از زیر خاک بیرون می کشن باعث ضایع شدن و آبروریزی نشه و مردم به تماشای جاهای چیزتون مشغول نشن.

- زدن پشم و پیلی و تمیز کردن هیکل خودتون وقتی احتمال زلزله هست رو به هیچ وجه پیشنهاد نمی کنیم(مخصوصا خواهران) چون ممکنه از شانس تخمیتون بعد از زلزله زیر آوار زنده بمونین و یه مشت بچه کونی آش و لاش بجای کمک به شما چون حسابی به خودتون رسیدید بیان ترتیبتونو بدن و در اینصورت هم کونتون پاره میشه و مطمئنا نجات هم پیدا نخواهید کرد و در نتیجه هم در این دنیا و هم آن دنیا به گاه رفته لقب می گیرید.(کل ایران بجز قزوین)

- با توجه به مشخصات ژنتیکی و علاقمندی برادران قزوینی،درصورت احتمال بروز زلزله پیشنهاد می شود از بین فرزندان خود یکی (ترجیحا پسر)را که از لحاظ ماتحت دارای مشخصات توپستری می باشد انتخاب و پس از پیرایش و صفا دادن قسمت متبرکه بهنگام خواب با تمام قدرت هرچه تمامتر بغل کرده و یک آن نیز از خود دور نسازید تا درصورت گیر کردن در آوار،صدقه کون فرزند خود شاید بتوانید بصورت زیگیلی از زیر آوار نجات پیدا کنید.در صورتی که فرزندی ندارید می توانید صفای مورد نظر را به مقعد خود بدهید و بدانید که تنها راه نجات شما در قزوین داشتن کون مناسب است.

- در هنگام زلزله و نجات بعد از اون به هیچ وجه تریپ مرام و این چیزها نزارید و سعی کنید جوگیر نشید و حتی الامکان خودتونو نجات بدید چون درصورت نجات حتی یک نفر از همسایه ها مجبور خواهید شد بصورت استادیومی تا آخر همه ملتو نجات بدید و درآخر فیلم نیز مطمئنا یا توسط پلیس 110 به جرم پرسه زدن و چرخیدن در خانه های مردم مظنون به دزدی خواهید شد و یا توسط یکی از افراد غیور و با تعصب محل به جرم نجات خوارمادر اونها و تماس فیزیکی بوجود آمده حین نجات گاییده خواهید شد.

- سعی کنید زیر لوستر،قاب عکس و چیزهای خطرناک نخوابید و حتی الامکان در کنار چارچوب دیوار و جاهای دارای عرض کم کپه خود را بزارید.البته با تمام این کارها چون ممکن است بازهم شانستون تخمی تخیلی باشه و در زیر آوار فنا شوید، اگر دختر همسایه خوشگل و گوشتی(و ایضا پسر خوش هیکل ردیفی) دارید پیشنهاد می شود با استفاده ازGPS و وسایل ردیابی،مختصات دقیق محل خواب او را ردیابی کرده و دقیقا زیر آنجا بخوابید تا شاید فرجی شود در هنگام ریزش آوار شخص مربوطه روی شما سقوط کند و حداقل حالی ببرید و سپس به آن دنیا سفر کنید.

- از کمکهای اولیه و وسایل شخصی مورد نیاز به هیچوجه غافل نشوید.از همین حالا سعی کنید توی یه کیفی کوله ای چیزی وسایل مورد نیاز را ذخیره کرده و نزدیک خود داشته باشید.با استسفاء از علمای عظام وسایل ضروری به شرح زیر است:
مفاتیح،مهر و تسبیح،مواد افیونی جهت تسکین آلام(ترجیحا شیره یا تریاک) ،چند عدد نوار نوحه و عزاداری خفن چهت گوش دادن بعد از قلع و قمع شدن احتمالی فک و فامیل و خانواده،قرص سیانور(توضیح:چون ممکن است برای یافتن شما در زیر آوار از سگ که حیوان نجس و لجنی است استفاده گردد،افراد متدین می توانند قبل از نزدیک شدن آقا سگه، با خوردن سیانور از تماس نجاسات که باعث زیر سوال رفتن ایمان و اعتقادشان میشود جلوگیری کنند،چون در صورت جسد بودن تماس نجاسات گناه نیست) موارد زیر نیز پیشنهادی سوتیکده :
مقدار کافی قرص ویاگرا،چون بعلت بگاه رفتن جمعیت زیادی از مردم، جهت بازسازی انسانی و بقا نسل ملت انقلابی،به کمرهای برادران نیاز مبرم خواهد بود.
در صورت استطاعت داشتن اسلحه گرم(کلت،نارنجک،کمربند انفجاری،بازوکاو...) و در غیر اینصورت اسلحه سرد(قمه،ضامنی یا تیزی،زنجیر،پنجه بکس و...) چون بعد از گاییده شدن اموال و اثاثیه ملت، برای محافظت از باقیمانده وسایل خود در برابر مردم دلسوز و مهربان ایران و در درجه اولی حفظ جان خود مطمئنا از نان شب هم واجب تر است.

- از آنجا که سیستم مخابراتی ایران صدقه سر مهندسان درپیت مخابرات در حالت عادی هم به لعنت خدا نمی ارزد و یه چیز ت مایه های کیرتوش می باشد چه برسد به حالت اورژانس زمان زلزله و اینکه همه توی این مواقع جوگیر میشن و از انواع و اقسام فک و فامیل دور و نزدیک می خوان خبر بگیرن که تو حالت عادی هم به تخمشون حساب نمی کردن،بهتر است از همین حالا چند تا کفتر مشتی نامه بر بخرین و اونا رو آموزش بدین که موقع زلزله بتونین از بروبچ کسب خبر کنین.

- با مروری به حوادث بعد از زلزله بم و کمکهای نجومی ملت ایران که درنهایت میشد سی چهل تا بم کاربیست با اونا ساخت ولی آخرش گفتن دوزار ده شاهی بیشتر کمک نشده، بهتره اونایی که می خوان کمک کنن پولاشونو به کون خر نزنن و از همین حالا به فکر تهیه و تدارک موارد گفته شده در بالا باشن که بعدا خودشون حالشو ببرن و گرنه دولتمردان ما از همین حالا کیسه دوختن که یه زلزله بیاد تا حساباشون یه چند میلیون دلاری بیشتر بشه که آینده نوه و نتیجه و نبیره و ندیده اونا که تامین بود هیچی آینده نکیره های اونا هم تامین بشه.

- در نهایت موارد گفته شده درصورتی بکارتون میاد که شما توی همون مرحله اول گیم اور!! نشین و بعد از زلزله حداقل نفستون دربیاد.ولی اگر همون اول مردید خدا رو هم شکر کنید چون زنده موندن پس از زلزله در حالی که همه کس و کارتون رو از دست دادید اون هم توی تهران که تا بخواد سرپا بشه یه چند صد سالی طول می کشه،چیزی به جز زجر کشیدن و قطره قطره آب شد نخواهد بود.

بدرود

2004-04-04T10:23:00.000+04:30

آگهی های بازرگانی

با توجه به اینکه در چند سال اخیر آگهی های بازرگانی اعصاب تمامی هموطنان عزیز را به گاه داده و حداقل در هنگام پخش هر برنامه ای چند باراین کسشرها از تلویزیون نشان داده شده و روی اعصاب بینندگان می رود و از آنجا که آگهی های پخش شده همگی یکنواخت بوده و توسط چند اوسکول اجرا می گردد،برآن شدیم با ارائه چندین آگهی همراه با نوآوری ضمن خدمت به مردم شریف ایران و جلوگیری از شاکی شدن آنها حین تماشای آگهی نشان دهیم که پخش آگهی می تواند چه قدرتی داشته باشد.سعی شده که آهنگ و تم آگهی ها تا حد ممکن شبیه به نوع پخش شده از تلویزیون بوده و چون تصویری اینجا نداریم شما هم دوزار کالیبر را تنگ کرده و تجسم کنید.قابل توجه است که شاید بروبچ خارج از کشور بعلت ندیدن این خزعبلات نتوانند با متن زیر ارتباط معنوی برقرار کنن که پیشاپیش شرمنگولات آنها هستیم.

*:عزیزم کجا میری؟
خونه الهام اینا..........بزنم پشم و پیلی......تمیز بشم،ردیف بشم.....بعد بیام تو منو بکن

اگر می خواهید پشه رو تنتان جت اسکی کند،اگر می خواهید اندامی سکسی و بدون مو داشته باشید از پشم بر اوین استفاده کنید.ما پشمها را یونیزه می کنیم.پشم بر اوین محصولی چندکاره.
----------------------------------
*:داداش چی شده؟چرا همه جمع شدن؟
-:دِ، مگه خبر نداری؟
-:نه مشتی!
-:ای بابا! نوکرتم اکبر آقا پنیر خریده..
-:ااا،جدی می گی؟
(اکبر آقا در حالی که حسابی هایپر و شنگوله از اون جلو رد می شه)

ما شادی شما را تضمین می کنیم.پنیر ردیف در بسته های 500 تومانی.چند روز با یک بسته شنگول و توپ خواهید بود.پنیر(حشیش) مرغوب با نشان استاندارد شونصدهزار و دو.پنیر مشتی را می توانید از تمام پارکهای تهران از ساقی های ما بخواهید
----------------------------------
*:ویزززز...ویززززز
اه،برو گمشو دیگه.
ویززززز...ویززززززز
ای خوارتو گاییدم.برو بزار بخوابیم دیگه.
بابا ویززززززززز...ویزززززززز
گرومپپپپپپپچ
ویژژژژژژ....تق

اگر مگس و پشه کونتان گذاشته است،اگر اعصابتان کیشمیشی شده،چاره کار پیش ماست.امشی گایویز.هرنوع چانور مزاحم و بی پدرومادر با زدن گایویز به گاه خواهد رفت.
----------------------------------
*:نهههههه..من که باورم نمیشه!این همون خونه هست؟
-:بله،ماکه بهتون گفته بودیم
-:آخه قبلا خیلی بوی کیری می داد.الان اصلا بو نمی ده.
-:با گوز پاک کن نسیم همه بو ها فنا میشه.

گوزاسیدی از شما........سه سوت از بین بردن اون از ما
گوز پاک کن نسیم
----------------------------------
*:اوخ اوخ
-:چی شده؟
-:خوار کمرم گاییده شده.حتی نمی تونم یه سکس درست حسابی داشته باشم
-:ای بابا.خب کمتر جلق بزن بابا

نه.ربطی ندارد.اگر از کمر درد خود کلافه شده اید.اگر می خواهید روزی چند بار عشق و حال کنید و به تمامی دوستان سرویس دهید و با تمام اینها کف دستی(کٌس مٌشتی) هم بزنید و حالشو ببرید شیرموز فاک استفاده کنید.فاک یادت نره.
----------------------------------
*:ها ها.موهات چرا اینجوری شده؟
-:به تو چه چاقال.مگه فضولی
-:خفه شو بچه کونی.
-:به من میگی بچه کونی...برو .کیرم دهنت.عمتو می گام
تق توق....شاتالاق....

اگر موهای خود را با شامپو گه رنگ می شستید دیگرکسی نمیومد این سوال را از شما بکند تا بزن بزن و یقه کشی راه بیوفتد.پس اگر می خواهید کارتان به چاقو کشی و این حرفها نرسد موهای خود را به گه رنگ بشویید.
----------------------------------
*:همیشه و هر کجا .....................میاد به کار شما
یدونه بزار تو جیبت.................یه دونه بزار تو کیفت

اگر فکر می کنید بیسکویت تبلیغ می کنیم بیلاخ اشتباه کردید.چیزی که هر لحظه ممکن است به کارتان بیاید و سلامتی شما به آن وابسته است.کاندوووووووم.کاندوم فقط کاندوم ایرونی .اگر به سلامتی آلت خود فکر می کنید آقایون ،خانمها کاندوم ایرونی را فراموش نکنید.حمایت شما از محصولات وطنی باعث رشد اقتصاد میشود. کاندوم ملی.. افتخار ملی
----------------------------------
*:چرا اینقدر ناراحتی پسرم؟
-:امسال هم کیر زدم به کنکور.ریدم تو این شانس.مثل خر درس خونده بودم ها.
-نگران نباش

بله..نگران نباشید.سومی ها!دومی ها!اولی ها!بابا کون گشادها با شما هستیم.اگر می خواهید در کنکور قبول شوید،اگر می خواهید مختون با انواع کتابهای تخیلی نگوزد،اگر می خواهید سر امتحان گه گیجه نگیرید ما به شما کتابهای آینده گاهان را معرفی می کنیم.آینده خود را با خواندن کتابهای ما به گاه نخواهید داد.ما تضمین می کنیم اگر و تنها اگر با ما باشید.کانون فرهنگی آینده گاهان
----------------------------------
*:الو مریم جون دیشب سریال رو دیدی؟
-:آره خیلی توپ بود!!!!
-:حیف شد من وقت نکردم ببینم.

هیچ نگران نباشید.سریالهای تلویزیون اینقدر تخمی تخیلی است که چیزی را با ندیدنش از دست نداده اید.ولی اگر اینقدر کسمیخ هستید که بازهم می خواهید ببینید،با ما تماس بگیرید تا برنامه های آبدوغ خیاری خود را دولا پهنا تو پاچتون بکنیم.سیما کیف،تنها نمایندگی مجاز برنامه های کیری سیما

-----------------------------------------------------------
رسم نبوده تا حالا تو سوتی کده تبلیغ کنیم ولی از این دفعه اگه چیز جالبی به نظرمون برسه می گیم شما حال کنید.اگه مثل بیشتر دوستان کالیبرتون گشاد شده حال ندارید چرخ بزنبد تو اینترنت دنبال مطالب خوندنی بهتره یه سر به خاکشیر بزنید چیز جالبیه

بدرود

2004-03-19T12:26:00.000+03:30

اهدای جوایز

با عنایت به پایان سال جاری و اینکه مد شده آکادمی های صهیونیستی و خونخوار استکباری،جوایز متعددی اعم از نوبل،اسکار و کوفت و زهرمار را با اهداف پلید خود به جاسوسان و عوامل زیردستشان در کشورهای مختلف بدهند و امسال نیز حالی به ایران اسلامی رسیده و پیرو بیانات مقام معظم رهبری که :ما باید انقلاب خود را به همه جهان صادر کنیم،حتی اگر شده بصورت قاچاق،برای نشان دادن بیلاخ هفتاد میلیون ایرانی غیور و مسلمان و اعلام اینکه اونجای عمتون!خیال کردید فقط خودتون بلدید،جایزه آکادمی سوتی کده در رشته های گوناگون زیر تقدیم می گردد.قابل ذکر است که لیست افراد برنده جوایز از نظر شورای نگهبان مخالف شرع و قانون اساسی تشخیص داده نشد.

*:ضمن اهدای دیپلم افتخار و قدردانی از بروبچ بامرام که آمریکا را در جنگ با عراق تنها نگذاشتند،یک دست چفیه مرغوب متبرک شده توسط آقا همراه با سی دی صوتی - تصویری نهج البلاغه به برادر کربلایی جورج دبلیو بوش بابت تحقق بخشیدن به آرزوی چندین و چند ساله ایرانی جماعت و بازگشایی کربلای معلا تقدیم می گردد.هیات ژوری از کربلایی بوش التماس دعا داشته ولی کماکان اعلام می داریم که :آمریکا!ما همچنان هیچ غلطی نمی توانیم بکنیم.

*:هیات داوران ضمن حمایت از انواع حرکات خودجوش،تندیس ماله طلایی به همراه یک عدد میله گرد خود را به برادران خدوم در زندان اوین جهت ماله کشیدن اساسی و ماستمالیزاسیون اسیدی در مرگ زهرا کاظمی تقدیم می دارد.در ضمن میله گرد اهدا شده جهت جایگزینی بجای میله گردی که با حرکت انقلابی خود مغز زهرا کاظمی را پکاند اهدا شده تا در اثر نبود میله گردشهید شده خللی در استحکام زندان ایجاد نگردد.

*:تندیس دیوید کاپرفیلد وطنی به جهت سوسک کردن هرچی تردست و رمال در دنیاست به برادان شورای نگهبان جهت برپایی معجزه بزرگ در انتخابات مجلس هفتم و درآوردن حدود 30 هزار رای از صندوق ها در یکی از شهرستانهای ایران که حدود 20 هزار نفر واجد شرایط داشته و اعلام اینکه 80 درصد افراد در این شهرستان در رای گیری شرکت کرده اند،تقدیم می گردد.در ضمن یک عدد کتاب ریاضی دوم دبستان جهت یادگیری جمع و تقسیم به پیوست ارسال می گردد.

*:هیات داوران با نظر مساعد آقا ،جایزه نقدی خود را به میزان 20 میلیون دلار بصورت تجهیزات دندانپزشکی به دولت پفیوس آمریکا به سبب گاییده شدن دندانهای ملت خود در اثر مشت های محکمی که در سال گذشته بر دهانشان زده بودیم و باعث تشکیل صفهای طویل جلوی مطبهای دندانپزشکی در آمریکا گردیده بود،تقدیم می دارد.در ادامه اعلام می داریم که این کمک و چاپلوسی ربطی به کمک آمریکا در بم نداشت

*:تندیس بریتنی اسپرمز! همراه با چند سی دی بی ناموسی شو این زنیکه به بلبل و مداح اهل بیت رهبری برادر ارزشی کویتی پور به سبب تبدیل نوحه های عزاداری محرم به موسیقی های لب حوضی و کافه نادری و توزیع آن در بازار تقدیم می گردد.به منظور بهبود کیفیت آهنگها از طرف آکادمی افزودن مقداری ایتس ایتس و جونم ممد و بخورمت و این صوبتا به برادر کویتی پور پیشنهاد می گردد.

*:ضمن اعلام اینکه ما هرچه خواستیم پاپیچ رییس جمهور نشویم اصلا راه نداشت،کمک هزینه عمل جراجی و یک جفت خایه اصل و فابریک به رییس جمهور حکومتی اصلاح طلب جهت اصلاح خود تقدیم می شود.قابل توجه است که جشن تکلیف پرزیدنت پس از عمل جراحی و مرد شدن توسط آکادمی برگزار خواهد شد.

*:آکادمی ضمن خایه مالی اسیدی از بقیه قدرتمندان ایران اسلامی که پولشان از پارو بالا می رود،لقب آل کاپن ولایی همراه با یک دست ابابیل مصنوعی خود را مشترکا به خاندان بهرمانی جهت بیشتر گاییدن کس و کون ملت تقدیم داشته و یک ایولای محمدی پسند به کمر این خاندان نثار می دارد که همچنان با همان قدرت اوایل انقلاب به پاره کردن ماتحت ملت اهتمام می ورزند.در ضمن اکادمی درباره گم و گور شدن فائزه خانم شدیدا احساس نگرانی می کند

*:ضمن اعلام همدردی با خوانندگانی که نوشته بودند در اثر خواندن مطالب اینجا دچار پاره گی مقعد شده اند،تندیس بیلاخ بلورین خود را به هکر بی پدر و مادری که در سال گذشته اینجا را هک کرد تقدیم داشته و اعلام می کنیم که تا کون ما پاره نگردد دست از کسشر گفتن بر نمی داریم.

--------------------------------------------
بابا جون اگه نظر خواهی نمی یاد الکی هی صفحه رو رفرش نکن.بعلت تعداد خفن آلود نظرات که باعت خجالت دوست و دشمن شده بود و اینکه ترافیک بالا برای نظر دادن می رفت که کشور را به چالش بکشد ما اصلا ورش داشتیم که هم خودمون راحت باشیم هم شما.دیگه هر کی اومد اینجا بخونه و بره سنگینتره.اگه هم باعث شدیم یه لبخندی بزنید همین واسه ما کافیه.
عید همتون هم مبارک باشه دوستان.
بدرود

2004-03-09T02:54:00.000+03:30

چهارشنبه سوری

با توجه به نزدیک شدن یوم الله چهارشنبه سوری و اینکه در چند سال گذشته کونهای بسیاری بعلت عدم رعایت مسائل ایمنی و ناآشنا بودن با اصول اولیه پاره گشته و از آنجا که ایرانی جماعت دست به ترکوندنش حرف ندارد تا آنجا که نور را نیز منفجر کرده است،به منظور آشنایی با مراسم چهارشنبه سوری،گزارش مبسوطی از چهارشنبه سوری سال قبل در سطح تهران که توسط گزارشگر اختصاصی سوتی کده تهیه شده تقدیم می گردد.توجه کنید که در گزارش زیر صرفا قصد اطلاع رسانی داشته ایم و در پایان طبق رسالت همیشگی سوتی کده، نکات آموزشی نیز ارائه می گردد.
پیشاپیش از لحن بشدت تخمی و بی ادبانه این گزارشگر پفیوس سوتی کده معذرت خواهی می کنیم چون بعلت کمبود نیرو مجبور به اعزام نویسنده بخش جوادی، سوتی کده به محل شدیم.

مراسم در بالای شهر:

اووووووووووه ..اووووه...گوبس گوبس گوبس....ایتس مای لایف.......
ملت تو کس و کون هم لول می خورن و معلومه که همه حسابی هایپر هستن.کون لق حجاب و اسلام و این بند و بساط ها.دختر و پسرهای جوون همچین چپیدن تو همدیگه که اصلا نمی شه از هم تشخیصشون داد.یه بچه قرتی اواخواهر هم میکروفون دستش گرفته و یه بند کسشر تحویل ملت میده:
خانم ها!آقایون!امشب جمع شدیم اینجا که با هم خوش باشیم.پس لطفا کسی جواد بازی در نیاره وسطش نارنجک و این چیزهای اووف بندازه.حالا سیگارت و فشفشه اشکالی نداره.باشه!!تا آخر برنامه می خوایم بزنیم برقصیم.به سلامتی همه جوونهای ایرونی.......
یه مشت کسمیخ اون پایین:هورااااااااااااااااااااااااا
حالا دستا بالا...یک...دو...سه.
خر صاحابشو اون وسط نمی شناسه.بمال بمال هم که تا دلتون بخواد فراونه اون وسط.هیچکی هم بروی خودش نمی یاره.یه گوله آتیش هم اون وسط روشن شده و ملت کنارش چمع شدن.
چند تا جوون توجه منو بخودشون جلب کردن.خودمو آروم میرسونم نزدیکشون ببینم چی میگن...
کیوان:هی!نوید.امشب خونه ما خالیه ها.مامان اینا هم که اومدن بیرون نشستن .تا اونا فشفشه و ترقه میترکونن،ما هم بریم یه دو سه دست خونه بترکونیم.
نوید:کی رو می خوای بیاری؟شهره و دوستش خونه علی اینا هستن.اوناهم رفتن تریپ فاک بترکونن.
کیوان:ای بابا.حالا امشب همه واسه ما ترقه شدن هوس ترکوندن بهشون دست داده.شت!!!
نوید:بابا تا دلت بخواد امشب اینجا اینکاره ریخته.بیا همچین خودم جورش کنم که جفت شیش بیاری.
.....
(دور آتیش)...سه چهار تا آش و لاش جمع شدن با هم لاس می زنن
زردی من از تو................سرخی تو از من
چند تا خانوم به شدت عفیفه که قیافشون آنتن میده اینکاره هستن منتظر یه ندا از هر ننه قمری هستن تا سه سوته بلند شن برن.
نوید میره اون وسط و رو به اونا میگه:
مکان و پول از من......سوراخ و کون از تو
اینو نگفته عینهو فشنگ راه میوفتن دنبالشون و 3 تا سیگارت هم برای اینکه خوشحالی خودشونو نشون بدن و هم یه حالی به چهارشنبه سوری داده باشن می ترکونن.مراسم اینجا به همه چیز شبیه الا چهارشنبه سوری.حیف که دارم گزارش تهیه می کنم وگرنه همچین می زدم زمین که بالاشهری ها کف بر بشن.وسط رقص و عشق و حال یهو یه عده شوسکول جوگیر میشن و شروع می کنن به خوندن یار دبستانی من.یکی نیست بگه آخه یابوعلفی اینجا جای این حرفاست.چند ثانیه نگذشته که فحش و بد و بیراه که تثار نظام و مقدسات میشه.حالا خر بیار باقالی بار کن.تجربه میگه الان باید گوله کرد زد به چاک و گرنه همون یه چاک ما رو هم به فاک میدن.نیروی انتظامی هم که مثل چی دو رو ور ریخته و تا حالا با شیتیل و مایه تیله چشماشونو روی رقص و دامبولی کسک بازی بسته بودن می ریزن اون وسط.به جیک ثانیه نرسیده که یه نفر هم اون وسط پیداش نیست و همه میچپن تو خونه هاشون و بد بیراه به سبک بالا شهری میدن.خلاصه سیاسی کاری باعث میشه هم چهارشنبه سوری به گاه بره هم اون چند تا جوون که داشنتن می ترکوندن و یهو اهل خونه ناغافل سر رسیدن

مراسم در پایین شهر:

اینگار وسط میدون چنگ اومدم.از هر سوراخی که فکرشو بکنین یه چیزی داره پرتاب میشه حتی از سوراخ کون ملت هم گوز اینور و اونور شلیک میشه.یه نوار اهنگران هم داره اون وسط زار میزنه:
ای لشگر صاحب زمان آماده باش آماده باش.........بهر نبردی بی امان آماده باش آماده باش
خدا خودش رحم کنه.شهید نشیم از در اوردیم.به این میگن چهارشنبه سوری با پدرمادر.میرم وسط مسطا ببینم چه خبره
(وسط جمعیت)
ممد سیگالی:یا علی.آبجی بزن کنار.بپا نفتی نشی
-:سیکتیر بابا.به من میگن فاطی دنجر.بکش اونور نفله می خوام بترکونم
گروووووووووووووووووومبسسسسسسسسسسس..شاتالاخخخخخخخخخخخخخخخ...2 تا از شیشه های همسایه به گا رفت.
-:ایول خلاف سنگین.بابا خفن چی بود تیلیخ کردی اون وسط
-:فرمولش سیکریته.ولی میگم نمونی تو خماریش.زرنیخ،اکلیل،اسید سولفوریک با 2 گرم اورانیوم
-:کس نگو بابا.اوس گیر آوردی.شیطونه میگه همچین بزنم لامپشو رووشن کنم که تا صبح رقص نور راه بندازه ها
-: به من فحش میدی.آی داداش بیا که خواهرتو کشتن..
اون وسط بزن بزن ناموسی با چهارشنبه سوری قاطی میشه.
-:بووورووو ..یرم دهنت..تخم آقام نیست دهنتو نگام.
سی چهل تا نارنجک و بمب اون وسط رو زمین و آسمون منفجر میشه.
-:جون حسن برو اونور.برو اونور
گرووووووووووووووووووووووووومپ...گیشششششششششتسسسسسسس
-:چی بود اسی.به گاه ندی ما رو
-: هیچی بابا یه کپسول هیژده کیلویی گاز اضافی بود نفله کردمش
-:ایولیته بابا
چاقو و قمه و ضامنی که اون وسط دعوا بالا و پایین میره.خلاصه بد جوری دارن کون همو پاره می کنن.مثل اینکه اینجا هم از چهارشنبه سوری خبری نیست.
میرم یه طرف دیگه جمعیت.چند تا جوون آش و لاش هم چپ و راست بین دخترها با سی جی گوجه ای های 125 ویراژ میدن و تیکه میپرونن
چند می گیری بترکونیمت ابجی.....بیا بشین رو ترک موتور یه دور صلواتی بزنیم.....بره و بیاد چند در میاد...
دو سه نفرکه وسط دعوا ناکار شدن، تازه بقیه یادشون می یوفته چهارشنبه سوری و بیخیل ماجرای دعوا میشن.
یکی اون وسط:محمدیاش صلوات ختم کنن.
اوج مراسم حالا شروع میشه.بروبچ محله های مختلف آخرین تکنیکهای انفجار رو می کنن.زمین به هوا،هوا به زمین،زمین به زمین،زمین به دریا.....تله انفجاری،عملیات شهادت طلبانه ...هر چیزی که فکرشو کنید اینجا می بینید.چند تا از بر و بچ تخریبچی قدیم هم به یاد گذشته ملتو اون وسط دارن نفله می کنن.خلاصه اینجا هم با مجروح و مفقود شدن چند نفر و ذکر صلوات محمدی پسند مراسم تموم میشه.

نکات آموزشی:

***************بالا شهر:
1-برای جلوگیری از ضایع شدن به هنگام ورود ناگهانی اهل خونه بهتره چند تا از دوستاتون اون وسط جمعیت باشن که وقتی حسابی کارتون تموم شد و از رو کار بلند شدید یه اس.ام.اس. بزنید بهشون که حالا می تونن شعار بدن و خیالتون بابت سوژه راحت شده باشه
2-قبل از چهارشنبه سوری بهتره بچه های محل هماهنگی کنن که یه موقع خانوم کم نیاد.مثلا می تونن بصورت سریالی وقتی کارشون تموم شد خانوم رو دست به دست بفرستن خونه بقلی که توی خرج و مخارج هم صرفه جویی بشه.
3-موقع عشق و حال حتما پرده اتاق رو بکشید چون ممکنه از شانس تخمیتون یکی یه فشفشه بندازه بالا یهو نورانی بشه همه ببینن و گندش بالا بیاد

***************پایین شهر:
1-اگه می خوان حداقل زنده به خونه برسین دو تا سه نوع سلاح سرد(قمه،ساطور،ضامنی و...) همراهتون باشه یهو دیدید اصلا توی فیلم نیستین ولی یکی گرفت تا می خورید زدتون.
2-سعی کنید هر گهی که می خورین اون وسط،تیکه به دختر مردم نندازین که بدون شک لت و پار خواهید شد.
3-در صورت نداشتن سی جی گوجه ای به هیچ وجه اونورا آفتابی نشین چون تابلو که بچه اونورا نیستین و بهونه خوبی برای گاییده شدن خودتون دست اونا خواهید داد
بدرود

2004-02-18T00:01:00.000+03:30

دو بیتی های بابا سوتی

با عنایت به کمرنگ شده فرهنگ اصیل ایرانی و فولکلوریک و روی اوردن جوانان ایرانی به موسیقی های دامبولی کسک اونور آب و اینکه شعرای بسیار با پدر مادری در این خطه ظهور کرده ولیکن اشعار آنها مهجور مانده است، این هفته برادران شما در سوتی کده اشعار شاعر شوریده و اهل حال معاصر، بابا سوتی لخت و پتی را به خدمت دوستان تقدیم می دارد.این اشعار در غالب دوبیتی های حکمت آمیز سروده شده که در انتهای هر دوبیتی تفسیری کوتاه برای اهل دل و کسانی که می خواهند بکار برند،داده می شود.امید که مقبول افتد.

زدست دسته بیلٌم داد و بیداد...................................که چون خانم ببینٌد زود شود باد

بسازٌم شورتکی جنسش ز فولاد...................................کٌنٌم محبوس او را تا شود خواب

تذکره : در حال حاضر با پیشرفت تکنولوژی وطنی،استفاده از دول بند پاک سمن بجای شورت آهنی پیشنهاد می گردد.
--------------------------------------------

تو که ناکرده ای کون در خرابات...................................تو که نادیده ای یک بچه لاپات

تو که فرق دو سوراخ را ندانی...................................به قزوین کی رسی هیهات هیهات

تذکره : با آوردن 20 عدد کون پاره با مهر اداره ثبت احوال،شناسنامه قزوینی بعنوان شهروند افتخاری اهدا خواهد شد.
--------------------------------------------

نمی دونٌم زنٌم در خونه کیست...................................کجا می خوابد و دیونه کیست

نمی دونٌم چرا تعداد اولاد...................................بدون سکس با مو گشته است،بیست

تذکره : از بچه های غیور محل تقاضا می شود از خراب کردن سوراخ به منظور استفاده عمومی و رفاه حال همسایگان جدا خودداری فرمایند.با تشکر.روابط عمومی شهرستان رشت
--------------------------------------------

خوشا آنون که آقازاده بیدند...................................همیشه حال کنند،دردی نبینند

کس و کون جماعت پاره گشته...................................ولی آنان به تخم خود نگیرند

تذکره : با نشان دادن کون پاره شده خود در اثر مشکلات عدیده،دو عدد بیلاخ حواله در وجه حامل تقدیم خواهد شد.امضا : یک آقازاده مرفه
--------------------------------------------

دَدَم بچه بودٌم رفتٌم به قزوین...................................بزاری گفت بیا بنشین روی این

بَبَم!زود خر نشی با حرف هر کس...................................هر او کرد اعتماد،کونی شود،بین!

تذکره : استفاده از آبنبات قیچی و خروس قندی جهت اغفال بچه های سوراخ فابریک اخیرا بشدت مرسوم شده است.بچه ها مواظب باشین!!
--------------------------------------------

الا!لوطی به فریاد زنٌم رس...................................شبی خوش باش با او،مونده بی کس

همه گویند رشتی رگ نداره...................................شما جای مویی چه حاجت کس

تذکره : لوطی های علاقمند می توانند با در دست داشتن دول خود و یک برگ فتوکپی شناسنامه از ساعت 8 صبح تا 8 شب به منزل عباس آقا مراجعه نمایند.تذکر اینکه در بقیه ساعات جهت آب بندی و تنظیم سوراخ مغازه تعطیل است.
--------------------------------------------

رفیق بد مو رو از راه بدر کرد...................................سیگاری بار زد و آنی خرم کرد

مٌنٌم کامی گرفتم غافلونه...................................وزآن پس کسمخی کاملترٌم کرد

تذکره : اعطای دان 2 کسمیخی با تایید سوتی کده با اعلام قبلی و آزمون عملی به علاقمندان داده می شود.دوستان دارای مغز گوزیده وکسخل از اولویت برخوردارند.
--------------------------------------------

الا دیدی که شورای نگهبان...................................بزد کیری براین گردن کلفتان

کنیم شکر و سپاس از بهر یزدان...................................که شد مجلس به کام کاسه لیسان

تذکره : با اینکه اعتراضاتی به رویه شورای نگهبان داریم ولی بعلت خایه فنگ بودن و بیعرضگی اینجانب تقاضا دارم با شرکت در انتخابات از ورود افراد اقتدارگرا ممانعت کنید چون ما که نتونستیم گهی بخوریم.امضا : پرزیدنت ممد بی خایه
############

در پی کمرنگ شدن نظریات هواداران و تبلیغات شوم استکبار که ملت را به عدم شرکت در نظرخواهی در اینجا ترغیب می کنند از تمامی دوستان تقاضا مندیم با نظریات خود مشت محکمی بر دهان یاوه گویان زده و کون انها را نیز پاره گردانند.زمان شرکت از همین حالا شروع می شود.
جدا از شوخی بعد از مدتی یه سوال از خواننده ها بدک نیست و اینکه از این سبک و تنوع نوشتاری راضی هستین یانه؟یا اینکه دوست دارین مثلا فقط طنز سیاسی نوشته بشه یا بی خیال سیاست بشیم و چه می دونم هر جور دیگه.خوشحال میشیم نظر خواننده ها رو بدونیم.اگه هم حال نکردید که ...
بدرود

2004-02-04T23:50:00.000+03:30

خوب ما برگشتيم دوباره.اول ممنون از اونهايی که سر زدن و خواستن که برگرديم(هرچند زياد هم نبودن) ولی بخاطر مسئوليت خطيری که در سوتی کده بر گردن ما بوده و نمی تونستيم از زيرش شونه خالی کنيم تا اطلاع ثانوی اگه زنده مونديم اينجا می نويسيم.از کسايی که اينجا ميان تقاضامنديم به بقيه يه جورهايی خبر بدن که ادرس سوتی کده عوض شده هر چند فکر کنم کلی از خواننده های جای قبلی اطلاع پيدا نکن ولی مهم نيست واسه همين چند تا می نويسيم.حالا آرشيو هم کم کم منتقل ميشه اينجا.يه تشکر هم از دوستان خوبم عکسستان،یزید،نازی و مخصوصا تاراو داش بهنود عزیز که کلی به ما اميدواری دادن.خوب ديگه بريم سر اصل مطلب.

----------------------------------------
نهضت خدمت رسانی(2)

با عنايت به فراوانی مشکلات امت حزب الله و نبود مکانی برای پاسخگويی به آنها و در راستای اطاعت هميشگی ما از آقا،دومين ميزگرد تحت عنوان نهضت خدمت رسانی عمومی در زير به اطلاع مردم شريف می رسد.ميزگرد اول که استقبال درخور شايانی درپی داشت و گره ای از مشکلات مردم باز کرد باعث تشکر دوستداران آقا از برادران سوتی کده گرديد که موجب برگزاری پارتی و dancing‌ در کون ما شد که صدای آن تا مدتها به گوش می رسيد.اميد که اين بار نيز حالی اساسی به ما رسد.

-------------------------------------------------------------------------------

۱) آقا ما يه سوال داشتيم اونم اينه که اين رسم درپيت چيه تو نمازجمعه دستشون تفنگ می گيرن ميارن اونجا.لطفا ما رو ملتفت کنيد.

*:خوب وقتی ما می گيم مسلمونی از اين ديار رخت بربسته و فرياد وااسلاما وادينا سر می ديم،ميگن باز اين ارزشی ها ريختن شلوغش کردن.خوب گوسفند انتظار داشتی مثلا بازوکا بگيرن بيارن نمازجمعه يا با خودشون موشک ضدنفر بيارن اونجا.اصلا فلسفه اش اينه که چون می دونن ملت هميشه در صحنه ايران در هر مکان و زمانی حتی نمازجمعه بعلت ذوب در ولايت ممکنه قصد جونشونو بکنن و يه جورهايی از دستشون خلاص بشن يه تفنگ هميشه همراهشونه تا از خودشون محافطت کنن. البته ما شنيديم که يکی از امام جمعه های معروف در تبريز يکبار واسه اينکه يه چيز جديد رو کنه، بجای تفنگ به خودش نارنجک وصل کرده بود که ديگه دستش خسته هم نشه و اگه کسی قصد جونشو کرد تريپ عمليات انتحاری اونو منفجر کنه.

۲) مرتيکه ها!مگه آزار دارين حاليتون نيست راهنمايی می کنين؟من همونی هستم که سری قبل هم تماس گرفته بودم و گفتم حاجتم برآورده نمی شد.با توجه به راهنمايی های شما دهنم گاييده شد، رفتم يه قفل ديجيتالی کنترل از راه دور خريدم وصل کردم به ضريح ولی از اون موقع چپ و راست دارم به گاه ميرم.دهنتون سرويس که کلی خرج رو دستم گذاشتين.

*:مگه نعودبالله ائمه و امام های ما مسخره تو هستن يابوعلفی.خوب معلومه ديگه سری قبل قفل کلاس پايين اونجا آويزون کرده بودی بهشون برخورد ولی ايندفعه خيال کردی خيلی تيزي؟قفل کنترل از راه دور زدی که هر وقت حاجتتو گرفتی از راه دور يه دکمه بزنی قفلو باز کنی بری و به ريش همه هم بخندی اونهم يه قفل با مارک بی ناموسی .آننننننا!جون عمه ات.اگه قرار بود اينجوری ملت حاجت بگيرن که ديگه مد ميشه از فردا يه بابايی قفل نرم افزاری می نويسه ديسکتشو ميندازه اونتو و انتظار هم داره به آرزوش برسه.ما پيشنهاد می کنيم شما با اين استعداد فتيرتون بهتره تو خط تهران-قبرس بارکشی کنيد شايد با پولش تونستيد مشکلتونو برطرف کنيد.

۳) جناب ما چند وقت پيش يه جمله از اکبرکوسه شنيديم پشمامون فر ۶ ماهه خورد به جون شما.حتما شما هم شنيديد که؟يه تفسير بزنيد ببينيم يعنی واقعا اين بابا اينقدر اوسکوله؟

* : بله متاسفانه برادر کوسه با جمله تاريخی خودشون که <<ما ارگ بمو از اولش هم بهتر می سازيم>> کيری اساسی به فلسفه آثار تاريخی و باستانی زدند و تونستن جای ملاعمر که در به گاه دادن آثار باستانی رتبه اولو داشته ،بگيرن.بنده خدا فکر کرده اگه اين سری نمای ارگ بم مرمر بشه و توش هم کاشی کاری و پارکت بشه باکلاس تر ميشه.البته طبق اخبار واصله پيشنهاد نصب سونا و جکوزی هم توسط ايشون در اونجا داده شده که بعلت بالا بودن دُز کسشری جمله،خبر مخابره نشده.از طرف سوتيکده پيشنهاد ميشه برادر رفسن جانی به سمت مديرکل يونسگاه(يونسکو سابق) انتخاب بشن تا ديگر اثار باستانی دنيا نيز از اين ايده های جالب بی نصيب نمونن.

۴)با سلام به کارشناسان محترم سوتی کده با توجه به نزديکی انتخابات ممکنه ما رو راهنمايی کنيد و اسم چند تا از اين احزابی که ماشالله تعدادشون از پفک نمکی و گربه هم در ايران بيشتر شده رو بگيد تا موقع دادن رای گه گيجه نگيريم.

*:ضمن تشکر از شما که هنوز در فکر حال دادن به اين نظام هستين برای مثال ما چند تا حزبو می گيم:

۱-حزب ۲ خرداد تا دسته اصيل(مستعفيان با دسته بيل مواجه شده) همون متحصنين

۲-حزب ۲ونيم خرداد(۲ و ۳ خرداد با هم) همون حزب ۲ خرداد خايه مال شامل روحانيون مبارز

۳-حزب تو رای و بده بقيشو بيخيل(جناح راست عهد شوس ممد) همون پيروان خط

۴-حزب می کشم می کنم هر کی به آقا حرف زد(جناح فشار و بمال دررو) همون انصار حزب الله

۵-حزب آزادی،جامعه مدنی،عشق و حال مجانی و ايران برای همه اينجايی ها(کسشرگويان مقيم مجلس) طرفداران اصيل ممد بی خايه

فکر کنيم همين چند تا کافی باشه.

۵)سلام عليکم و رحمه الله.با سلام به محضر آقا و درود بر رهروان صديق ايشان و با درود ...

*:دِ بسه بابا!گوش مفت گير آوردی.حرفتونو بزنين ببينيم مشکل چيه

-:بله داشتم می گفتم.ضمن اعلام بيعت مجدد با آرمانهای انقلاب و اعلام انزجار از آمريکای جهانخوار و...

*:گير عجب گاوميشی افتاديما.بابا اينجا برنامه حل مشکلات مردمه.يخچال و تلويزونو اين چيزها نميدن.حرفتو بزن يا قطع کن.

-:بله می خواستم بگم انشاالله همگی ما از اين نظام مثل تخم چشمامون محافظت کنيم تا دست نامحرمان نيفته.و من الله توفيق.همين

*:آهان حالا فهميديم مشکل شما چيه.شما دچار خايه مالی مزمن و آويزونی بيش از حد هستين.احتمالا پوست دستتون بابت مالش به گاه رفته ولی روتون نشده درمونشو سوال کنيد.ما استفاده از کرم playboy‌ و ليدوکايين پيشنهاد می کنيم.البته استفاده از دستمال يزدی برای حفظ ارزشهای اصيل و جلوگيری از بی توجهی به سنتها همچنان توصيه ميشه.

۶)عجب آدمهای مزخرفی تو اين مملکت پيدا ميشن ها.چرا آبروی ايرانيها رو با اين کارها می برين آخه؟شنيديم چند تا از اين سگهايی که برای زلزله بم خارجيها آورده بودن دزديده شده.می خواستم ببينم اين خبر صحت داره يا نه آقا؟

*:جای تاسف داره که تهمتهای ناروايی به کشوری زده ميشه که تمامی اصول اسلام راستين توش مو به مو اجرا ميشه.مگه ما تو اين مملکت دزد هم داريم؟طبق خبرهايی که ما داريم با توجه به اينکه سگ حيوان نجس و بی پدر مادری در اسلام معرفی شده تيپ پنجم قرارگاه عبدالله از بالا دستور داشته اين موجودات نجس رو از سطح شهر جمع اوری بکنه درست مانند خيلی چيزهايی ديگه که از سطح شهر جمع اوری ميشه مثل موادمخدر،مشروبات الکلی،آنتن های ماهواره،قاچاق و ....پس مشاهده می کنيد که برادران خدوم شما در نظام فقط به فکر اجرای احکام اسلامی هستن. حالا اگه اين سگها رو بردن دونه ای چند ميليون تومن آب کردن جايی يا مواد مخدر توی سطح شهر دوباره فروخته ميشه و خيلی چيزهای ديگه بالاخره بايد نون خدمتگزاران يه جوری تامين بشه يا نه؟مگه دولت سر گنج نشسته خودشون کلی جيب دارن که هنوز پر نشده.

۷)وقتتون بخير.من يه دختر ۱۶ ساله هستم.می خواستم ازتون سوال کنم اين فيلم سوپر که ميگن چيه.يعنی مثلا مثل بنزين سوپر که بهش چيزی اضافه ميشه،به اين فيلمها هم چيزی اضافه ميکنن.از هر کی پرسيدم کلی بد و بيراه بارم کرده.آخه چرا؟

*:سلام جيگر جون.اول اينکه باعث تاسفه که با اين سن و سال اينقدر شوسکول تشريف دارين چون دختر بچه های ۱۳ يا ۱۴ ساله الان دارن تو اين مباحث صدقه سر اين نظام نون می خورن.ولی بايد بابت هوشت هم تبريک گفت که درست حدس زدی.به اين فيلمها هم يه سری چيزهايی اضافه ميشه که عبارتند از:

چند دقيقه آه اووه.آخ خ خ ،جوووووون،بخورمت و اين صوبتا.يه چند تا حوری گوبس که وقتی می بينی ۱۰ تا ۱۵ مچ بر ثانيه به يادشون ميزنی و چند تا دسته بيل گنده که وقتی می بينی کلی شرمنده ميشی که چرا واسه تو اونقدری نيست و لعن و نفرين ميفرستی به شانس و اقبالت.البته همونجور که گفتيم به اين ها يه چيزهايی اضافه شده وگرنه مگه ميشه اينقدر گنده باشن!اين چيزها رو اگه خواستی واسه خودت تفسير کنی بايد تو يه منفی ضرب کنی دخترجون چون ما از قول آقايون جواب داديم.

۸)سلام قربان خسته نباشيد.همونطور که می دونيد مساله انتخابات و شورای نگهبان بحث داغ مملکته.می خواستم بدونم معيار رد صلاحيتهای اين همه بر چه اساسی بوده.آخه هر کی يه کسشری تلاوت می کنه.

*:پيرو صحبت تاريخی آقا که فصل الخطاب بوده بدين مضمون: <<مجلس جای گردن کلفتها نيست>>،برادران شورای نگهبان نيز طبق فرمول زير افراد و انتخاب می کنن:

25>[ 7/(قطر گردن به توان ۲)]

اگه افرادی پيدا بشن که قطر گردنشون تو فرمول صدق نکنه،گردن کلفت محسوب شده و رد صلاحيت ميشن که البته اين قانون با نام اصل سوم آقا(يه چيز تو مايه های اصول نيوتن) در قانون انتخابات ثبت خواهد شد.
(قسمت اول اینجا)

بدرود